HHJY
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老婆太颓废了

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  •   HHJY · Sep 15 · 35606 views
    This topic created in 40 days ago, the information mentioned may be changed or developed.
    我和爱人在 2023 年结婚,双方都是计算机行业。她前端我数据。

    ai 发展对前端影响非常大,从 24 年底她的工作就不太稳定,25 年上半年基本没有上班(中间零星两三份工作加一起有一个月左右)。25 年下半年找到一个工作,但是加班比较频繁,她一直找我吐槽,我便督促她学习新的知识转行,不要继续前端了,但是她一直以工作忙等理由推辞,时间久了也就不了了之。

    25 年底怀孕了,然后她说公司一直加班且有人在公司抽烟,想辞职在家养胎,我考虑再三后同意了。不过和她说好了要抽空学习,后面找一个别的稳定工作,她也答应了。

    怀孕期间,我多次和她沟通让学习,但是她每次都和我吵架,一直往后拖。到现在宝宝已经出生两个多月了,依然不学习,每次说到找工作,就说我以后随便找个工作干、我去捡破烂、我去电子厂云云。以我对她的了解,这些都不可能。
    我们两个家里都是农村的,全靠自己打拼,家里没办法给什么帮助。我的想法是不要求她有多好的工作,但是不能一直在家呆着和社会脱节,哪怕出去找个有意义的工作干着都行。

    今天和她打电话说起来学习找工作的事情,又吵了一架。现在非常烦,不知道她以后就这样一直在家会变成什么样。
    Supplement 1  ·  Sep 15
    统一回复一下大家:
    1. 我想让她上班的原因不是为了挣钱。现在我一个人的工资足够养活家人。是因为我俩都认为在家时间久了会和社会脱节。但是她这个人惰性比较重,需要催促才可以去做事(她自己清楚自己的缺点)。
    2. 我每次和她沟通之前,都会提前 1-2 天旁敲侧击一下她的想法,确定时间充足+心情可以+有学习的想法,我才会去督促她开始学习计划,而不是什么都不管闷头沟通。
    3. 关于现在带孩子的情况。我们没有母乳,全奶粉喂养。夜里大部分都是我妈带,白天我爸会从我哥家(一个市,很近)过来帮忙带孩子,烧饭我妈和我爱人俩人随机。空闲时间是有的,而且足够多。
    4. 很多朋友说的“等到孩子大一点之后再找工作”。诚然这是一个好的建议,但是现在的社会日新月异,和社会脱节越久(她比较宅,平时没有任何社交。在家唯一的事情就是小说+短视频),就越难重新融入进来,且简历有较长的空窗期我感觉下家会很看重。
    5. 另外就是风险承担的问题。我也是一家互联网小微企业,目前工资尚可,但是不确定什么时候会不会失业,担心等我失业后家里一点收入来源没有。
    Supplement 2  ·  Sep 15
    大部分回答我都看了,很多留言我都理解,启发很大。

    但是也有很多留言完全不看我写的内容或者只看了自己想看的部分之后就开始做无端的抨击。

    希望各位如果有评论的想法的话可以看一下我描述的内容再说。

    当然无论好坏言论,我认为都是想帮助我的。在此谢谢大家的建议。感谢。
    Supplement 3  ·  Sep 15
    最后一条附言,追加一些大家关注和主要抨击我的点:
    1. 我不是让老婆现在去找工作!!!我是让她不要把所有的空闲时间都放在手机上。沟通的时候我的说法是:假设你一天玩 4 小时手机,那我建议你最起码拿出 1-2 小时的时间来学习一些东西,这样你后面找工作不会太难。
    2. 我们有商量,明年 3-4 月份再尝试找工作,到时我会陪同,不会让她自己去处理这个事情,包括以前也是我在一起找。
    3. 很多朋友关注的点是“为什么一定要工作,不可以在家闲着吗”。很好的问题,如果可以的话我也想在家闲着的,但是目前的情况看来是不行。
    4. 希望不要有无端的谩骂,如果真想骂我,那建议看完原贴和附加贴之后再骂。最起码骂的有理有据。
    435 replies  •  2026-09-23 22:52:59 +08:00
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    zdkk
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    zdkk  
       Sep 15   ❤️ 1
    普通家庭,两个人都保持一定的职业能力和上进心,本质上就是在给家庭增加抗风险能力,这有什么不好理解的?

    现在一个人的收入够养家,不代表十年后还够。普通家庭又不像有钱人家,父母能兜底、资产能兜底。一个人失业、生病,或者所在行业突然不行了,家庭收入直接砍半甚至归零。

    楼主也没说非得现在马上出去工作,只是希望别长期完全脱离学习和职场,过段时间再重新找工作,这个诉求我觉得挺正常。

    而且很有意思,如果把性别反过来:老婆上班,老公辞职在家刷手机看小说,老婆担心老公长期脱离社会、希望他保持点职业能力,我感觉评论区的“你要考虑家庭抗风险能力”“男人不能长期脱离职场”之类的话,大概率会多很多。

    说到底,这跟性别没啥关系。普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产。
    zdkk
        302
    zdkk  
       Sep 15   ❤️ 3
    普通家庭,两个人都保持一定的职业能力和上进心,本质上就是在给家庭增加抗风险能力,这有什么不好理解的?

    现在一个人的收入够养家,不代表十年后还够。普通家庭又不像有钱人家,父母能兜底、资产能兜底。一个人失业、生病,或者所在行业突然不行了,家庭收入直接砍半甚至归零。

    楼主也没说非得现在马上出去工作,只是希望别长期完全脱离学习和职场,过段时间再重新找工作,这个诉求我觉得挺正常。

    而且很有意思,如果把性别反过来:老婆上班,老公辞职在家刷手机看小说,老婆担心老公长期脱离社会、希望他保持点职业能力,我感觉评论区的“你要考虑家庭抗风险能力”“男人不能长期脱离职场”之类的话,大概率会多很多。

    说到底,这跟性别没啥关系。普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产。
    shawnsh
        303
    shawnsh  
       Sep 15 via Android
    其实每个人很难改变的,改变前都要吃很多苦,才有可能改变。你老婆其实和大部分人一样,和我们普通人一样,不是因为结婚,没结婚也会是这个样子。要把生活过好,热爱生活很难。你要做的是认清现实,改变自己,把钱放好。鼓励玩游戏都不要刷短视频,小红书。
    tzhl
        304
    tzhl  
       Sep 15 via iPhone
    必须要学习吗?出门走走,散散步也可以的,比起整天在室内。而且小孩也要晒太阳。学习不强求
    Orris
        305
    Orris  
       Sep 15
    怀孕的时候压力媳妇合适吗?
    xAI
        306
    xAI  
       Sep 15
    @zdkk "普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产" 这才是正常的想法。
    FireKey
        307
    FireKey  
       Sep 15
    没有生存压力导致的,我赚钱欲望最强烈的时候是刚毕业手头没钱的时候
    tzhl
        308
    tzhl  
       Sep 15 via iPhone
    @SunnyFeng 老哥你这经历牛逼,祝好。
    codersdp1
        309
    codersdp1  
       Sep 15
    其他时间点我都可以理解,唯独怀孕期间,对女人情绪影响很大。所以这是你的问题。
    nightlight9
        310
    nightlight9  
       Sep 15 via Android
    @Cu635
    说了这么多形而上的东西
    却连就事论事都做不到
    光看你说的,都快把 op 老婆说成常年不工作也不顾家庭的吸血鬼了

    但事实是楼主老婆怀孕之后才不工作,刚生完孩儿 2 个月,白天带娃晚上要被老公压力学习

    你们这群牢中,真的很难评。
    Addison2W
        311
    Addison2W  
       Sep 15 via Android
    过来人的经验:每个人不想做的事情,再怎么催都没用。她想做的事情,不让她做都不行。强制让她去做,大概率也是失败的。
    layxy
        312
    layxy  
       Sep 15   ❤️ 1
    怀孕期间和产后半年不要压力你媳妇,孕期情绪不稳定,产后容易抑郁,你是一点也没有这点觉悟?

    你的这种行为很像打工人的老板,见不得员工清闲

    说实话在家带娃一点也不清闲,非常熬人,你妈能带,你是真的舍得废妈,我感觉你媳妇生了后在家你应该也没咋帮你媳妇照顾孩子,孩子小的时候带起来真的很累,吃奶,拍嗝,排气,换纸尿裤,洗澡,洗头,哄睡,晚上哭了需要哄,生病了更难熬,当时我媳妇坐月子请了月嫂,我妈我和丈母娘也在,就怕我媳妇太累,生孩子本来就不容易(我媳妇早上进产房,评估无法顺产晚上才转刨,当时差点就在医院发飙为啥不早点通知家属转刨)
    NonClockworkChen
        313
    NonClockworkChen  
       Sep 15
    @HHJY 论坛里只要碰上相亲,恋爱,结婚,的话题,就会大量出现这样的人,这些人是为了发泄自己的情绪,他们心中堵着一口男女对立的气,想要证明做这些事是不明智的,容易吃亏的,所以就会批判贬低有这些行为的人。远离无视,不要和他们辩论,心里明白即可。
    zhifubao
        314
    zhifubao  
       Sep 15
    我艹 我男的 失业躺平了 4 个月了

    我对象在上班

    这带入下 我不得被 op 鄙视死
    wenruoliushui
        315
    wenruoliushui  
       Sep 15
    真是奇葩,当初说让老婆在家不去上班有问题不让做独立女性,现在又说在家里面不上班又没什么问题,好坏都让你们说了。
    Dganzh
        316
    Dganzh  
       Sep 15
    @HHJY #17 这。。你俩咋处上的,能走到结婚也不容易
    Samwulol
        317
    Samwulol  
       Sep 15 via Android
    你让老婆学习,有具体的目标吗?不然就只是假装学习缓解你的焦虑罢了。
    yuanmomo9090
        318
    yuanmomo9090  
       Sep 15 via iPhone
    这个跟我一模一样啊,晚点来回复 op ,先留个坑位。
    renothing
        319
    renothing  
       Sep 15
    这不就是神经病,任何事情都希望对方按照自己节奏走.美其名曰怕和社会脱节.
    shanks
        320
    shanks  
       Sep 15
    我的大舅子和他老婆,俩人已经辞职备孕和带娃超过 5 年。期间两个人都没有尝试去找工作,大舅子之前炒币攒了一些钱,目前主要跟另一个亲戚做一些投资项目,暂时来说也不愁吃穿。所以说,还是看个人吧。
    mingliao
        321
    mingliao  
       Sep 15
    我理解问题不在于上不上班,而是有没有自己坚持做的事情

    刷视频不一定会脱节,反而更加感时髦,追逐社会热点,上班不一定会不脱节,反而做一些固化的岗位劳动

    找到自己喜欢的事情并且坚持下去很难,譬如坚持一项运动,能坚持下来的任何一项运动,譬如跑步、跳绳、举铁、舞剑、拳法,甚至弹弓、飞镖,网上坚持一项冷门的运动的人很多,而且都玩出花活,而且能将内容输出出来,不是单纯的消费

    如果你老婆能把自己的生活某一个点,坚持下来发出来视频,比如带娃、做饭、买菜、甚至洗碗,都能做出花样

    多自己创造,而不是多消费别人的,可能才更有生命力吧

    共勉
    zuosiruan
        322
    zuosiruan  
       Sep 15 via iPhone
    @Orris 楼主运气真好 没有碰到爱看小红书的
    loryyang
        323
    loryyang  
       Sep 15
    正常来讲,有娃后,一个人在家带娃是一个非常合理的人力分配方式。原因也很简答:孩子需要亲生父母的养育
    yyh0808
        324
    yyh0808  
       Sep 15
    OP 自身不强,找那么多原因干嘛,先用 80%的文字阐述一下自身不够强的原因,太太的原因只需要 2 行就足够了。
    yasinDoyle97
        325
    yasinDoyle97  
       Sep 15
    看完只觉得 op 很焦虑,也能理解吧,这样的环境,这样的家庭背景对未来感到焦虑也无可厚非。问题在于 op 把自己的焦虑传导到老婆身上,对方目前在家坐月子,带孩子,不想上班我认为没什么问题,把身体养好,再考虑工作的事情。其次,对未来的预期 op 应该做最坏的打算,当下这个环境学什么都没有 ai 发展的快,学什么,怎么学,学习半年能达到企业的用工标准吗?而且明年 3 ,4 月再去找工作也是另一番光景。跟 op 老婆比,op 是个有想法的人,与其让她自己学,不如你列个计划让她学,我觉得这样符合你们的角色定位。最后,越是困难的时候,越要包容,压力解决不了问题,祝愿你们能够携手度过这段时间,祝好
    longzhou6431
        326
    longzhou6431  
       Sep 15
    op 不要压力自己老婆,媳妇现在是哺乳期,没那么多精力,男人要扛起肩上的责任
    p1x
        327
    p1x  
       Sep 15
    @yasinDoyle97 #325 赞同,现在的 ai 浪潮下更多的是手足无措+连续碰壁造成的心灰意冷,先两个人商量着一个一个方向去探索,不是光让对方自己去尝试,当然如果实在学不动那没办法(感觉这种人也不少)
    vhdapcvb
        328
    vhdapcvb  
       Sep 15
    如果是因为钱或者对于未来的焦虑,这个是你的问题,如果是关心对方(即所谓的爱之切为之计长远)那你没错但是方法不对,当然我也不知道好方法是什么。
    aker91
        329
    aker91  
       Sep 15
    才生完孩子两个月。。这太让人窒息了,产假都没完呢
    yasinDoyle97
        330
    yasinDoyle97  
       Sep 15
    @p1x 其实不学习也没什么,每个人都应该有选择自己生活的权利,好的土壤也应该让每种人都找到自己的生存方式,但是目前环境不允许,一切都太快了,很多人从小被灌输要上进,遇到困难要迎难而上,忽略了人生不是只能向上走的,这种东西就跟思维钢印一样,看 op 的回答,学习就是上进,其实学习之外去做工,做蓝领也是上进,只是没几个人做得到。
    yufeng0681
        331
    yufeng0681  
       Sep 15
    @HHJY #3 不要你妈来带娃,这实际上引入一个变量,你老婆还会扯理由到婆媳矛盾方面。 就让她带好娃不行么?带娃能力如果变强,你后续也省很多事情, 不需要考虑学区房,培训班。 另外让你老婆考营养师证,把家里的生活习惯改好, 让家人都能健康长寿,那又省了很多医疗的钱,至少 200 万。 如果喜欢小孩子,后续还能把小区其他小孩一起带着玩,也能有些外快。
    ruolis
        332
    ruolis  
       Sep 15
    @NoString #69 是的,天天番茄小说抖音,这个是重点
    ruolis
        333
    ruolis  
       Sep 15
    @wenrouxiaozhu #237 我也是这么想的,现在的程序发展这么快,谁也不知道还能做多久。有每天刷手机的时间,不如稍微学点新东西
    KevinChan
        334
    KevinChan  
       Sep 15
    有的人自己做饭拖地,别人也不能闲着。
    chenglus
        335
    chenglus  
       Sep 15
    全职带娃还要学习?过来人,我宁愿上两天班,都不愿意带一天娃。
    hookybaby
        336
    hookybaby  
       Sep 15
    多挣点钱,这些都不是问题
    bowencool
        337
    bowencool  
       Sep 15
    我老婆以前也是前端,已经几年没有收入了,她非要写小说,我一直劝她不要写了,还不如全职带娃。坚持写了几年也没有收入。全程我都没给她上压力,因为我知道上了压力也不会有多好的工作。时代在变化,与其每个月累死累活挣个几千块钱,还不如全职带娃。
    fuchish112
        338
    fuchish112  
       Sep 15
    1. 从科学角度上来讲,哺乳期 2 个月,这个时候身体激素还没有恢复到常态,不适宜做过多事情
    2. 其次,我感觉你是比较焦虑,想法是好的,但怎么说,哪怕是夫妻,也还是独立个体,想法,利益都不完全一致
    wildman9527
        339
    wildman9527  
       Sep 15
    “宝宝已经出生两个多月了,依然不学习”什么逆天言论。。
    NiceKlaus
        340
    NiceKlaus  
       Sep 15 via Android
    我都劝我老婆不要上班,家里不差她这点收入,可她乐此不疲😀
    exc
        341
    exc  
       Sep 15
    op 实惨, 本来想理性讨论一下, 结果被群嘲

    虽说 op 焦虑有点大, 但评论区也太牛了, 不知道是不是串子

    好像进了小红书
    tanrenye
        342
    tanrenye  
       Sep 15
    看开点吧,人生就这样,其实如果她真的回去上班了,每天两个人回来带孩子都有脾气,可能也影响孩子呢,活在当下吧
    wa007
        343
    wa007  
       Sep 16
    变化一定是一点点发生的,你可以自己先控制玩手机的时间,做点别的兴趣爱好,潜移默化去影响她。戒掉短视频,多巴胺阈值就拉低了,才有可能去学习这种高阈值的事情。

    但很难,短视频沉迷是社会通病,你先能自己做到的话,再尝试去要求她。
    kristofer
        344
    kristofer  
       Sep 16   ❤️ 1
    OP 太焦虑了。我建议 OP 去看心里医生,不是嘲讽,是真的。你没法控制的你焦虑,而且还在一直传导。

    如果你一直这样:

    在公司,如果你是领导,会导致组织人心涣散。
    在家里,会导致夫妻不和

    持续到孩子懂事,还会压力孩子学业,导致亲子障碍。


    我同意你的部分观点,人确实应该参与社会活动,但是你太急了,怀孕期间压力学习;哺乳期间压力学习找工作。

    究其根本还是你太焦虑了,然后把自己的焦虑传递给家庭。
    banricho
        345
    banricho  
       Sep 16
    生个孩子还不给休息了,我男的听了都想打拳。本来这个时代工作就不好找,加上怀孕生育又是人生重大节点,喘口气就有罪啦?
    zsqduke
        346
    zsqduke  
       Sep 16 via iPhone
    一个人会不会自己主动学习,这个不是刚见面几次就能了解到的么,当初是怎么想的
    charlesxiong
        347
    charlesxiong  
       Sep 16
    太窒息了。 说实话现在学习真有用吗,AI 都这么发达了。还担心和社会脱节,人就不能 gap 一段时间吗,天生牛马命,休息一阵子感觉空虚无聊后自然动起来了,最讨厌被人说教。 我空窗了 4 个月,我老婆啥也没说,叫我多出去玩,我休息了一个月后自己没事就去图书馆,回来就刷短视频。如果我老婆反复说我,我会很反感,更不想学习了
    Integ
        348
    Integ  
       Sep 16
    不需要上班,在家研究怎么赚钱就行,上班的工作没有任何意义。
    yuanmomo9090
        349
    yuanmomo9090  
       Sep 16   ❤️ 6
    OP ,真的对不住,我都不知道该怎么跟你说。

    这段话我打了又删、删了又打,来来回回好几次,最后还是放弃了。

    如果你有兴趣的话,可以语音聊聊。你愿意的话,我也可以加你的微信,虽然我现在微信用得比较少。因为我们两个人的经历,其实真的挺像的。

    我现在不敢说是我“改变了”我媳妇,但至少很庆幸,她现在自己也已经能够独当一面了。

    我媳妇现在应该算是我们这个圈子里瑞典语学得比较好的那个人(据我所知,就 3 个)。我们来瑞典四年了,第一年因为一些事情耽搁了。她从第二年开始认真学瑞典语,后来又考了牙科护士这个职业。下周五就毕业了。

    而且现在还没毕业,她就已经把工作合同签好了。只要下周五顺利毕业,28 号就正式开始上班。

    评论区我大概扫了一遍,没有特别仔细看。

    我一直都很讨厌别人对别人的生活指指点点。自己的生活,又没吃别人家大米,自己过自己的日子,自己努力把日子过好,到底有什么错?

    我以前经常跟我媳妇说:

    “你现在日子过得挺好,但你能保证以后永远都这样吗?
    万一哪天我失业了呢?万一我突然没了呢?万一我出了什么意外,残疾了,失去劳动能力了呢?那你怎么办?
    我们现在人在瑞典,身份还没有完全稳定。万一我被裁员了,我们可能就得回国。你愿意回去吗?
    你到底爱不爱我?如果你爱我,那是不是也应该跟我一起分担家庭的压力,一起承担这个家庭未来可能面对的风险?
    如果一个家庭所有的压力、责任和风险,永远都只有一个人在扛,那这样的关系真的能长久吗?
    我自己又不是什么富二代,也不是什么天之骄子。我现在拥有的生活,本来就是靠自己一点一点努力换来的。
    我没有可以让我躺平的家底,所以我只能努力。
    但你也没有可以躺平一辈子的家底,那为什么每天可以在家刷八个小时抖音,刷朋友圈、刷小红书,却完全不去想一想自己的未来?”

    我一直觉得,这个世界上最好的爱,不是把对方像养宠物一样养着,更不是把一个人养到最后离开你就完全活不下去。

    真正好的关系,应该是两个人在一起以后,彼此成就。
    一起生活的过程中,互相学习对方身上的优点,互相影响,互相成长。
    最后,两个人都慢慢拥有独当一面的能力。

    对个人来说,这是成长。
    对家庭来说,其实也是多了一份抵御未来风险的能力。
    我觉得,这才是我理解的“在一起”。

    OP 祝好吧。不要去理会那些对自己生活指指点点的人。我 22 年打算出国的时候,身边的一些人对我的职责,还有以前的朋友,该绝交绝交,该不理不理,该删的删。现在看来,我做的决定真的是太对了。

    人,都有自己的权利想过自己的生活,如果两个人聊不到一块儿,不是说对方不好,只能说对方不适合。不适合的人在一起,是很痛苦的,何不放手,自己个人追求自己想要的生活。
    caozhengi
        350
    caozhengi  
       Sep 16   ❤️ 1
    我老婆之前在大厂,近期一段时间没有工作,我完全没有催她的想法,我工作了十几年,深刻知道国内的互联网工作对人的身心折磨,不认为 996 的上班就是唯一的选择,最近我也失去的工作,存款还够养活我们一段时间,我仍然经常劝她,不要着急找工作,多休息两年再说,作为一个中年人,人生剩下的时间已经越来越清晰,我希望我老婆和我未来短暂的几十年都能轻松自在一点
    rbq123456
        351
    rbq123456  
       Sep 16
    @yuanmomo9090 问题是这个 op 太焦虑了,刚生完孩子就想着社会脱节的事情了,这个不是学习就能解决的,生完小孩必然有个一年两年的空窗,学习解决不了跟职场脱节。
    VeteranCat
        352
    VeteranCat  
       Sep 16
    不是,自己当卷王还不算完,拉着老婆一块卷啊。 鸡蛋别放同一个篮子里了,等孩子大大,让你老婆开辟第二战场不就行了。
    miya0923
        353
    miya0923  
       Sep 16
    看了大家的评论都挺好的
    不能以自己的要求要求别人
    xue777hua
        354
    xue777hua  
       Sep 16 via iPhone
    少点控制欲吧 你问题太大了 不改的话 孩子的成长也会很痛苦
    MoeDisk
        355
    MoeDisk  
       Sep 16
    担心还没出生的孩子。
    b309f3337
        356
    b309f3337  
       Sep 16   ❤️ 1
    人只有在感觉自己被接纳的时候,才会有动力变得更好,你老是说她,结果只会适得其反
    hanlin85
        357
    hanlin85  
       Sep 16
    op 太焦虑了
    我代入了一下你老婆,确实觉得挺窒息的,更别说产后才两个月
    我家老大出生的时候我和老婆两个人带,0 岁到 1 岁半这段时间天天都是噩梦,白天忙一天晚上还要给娃换片冲奶
    那时候我没睡过一夜安稳觉,孩子 1 岁半以后晚上不喝夜奶了,睡到天亮我都觉得幸福惨了
    我能想象到你老婆带娃的不易
    只能说相互体谅,家里都不能喘息片刻的话那还有什么意义
    fredweili
        358
    fredweili  
       Sep 16
    你找错人了,谈了几年?以前也这样的时候你怎么不说?现在怎么了,赚的多了就膨胀了?
    孩子生了,想离婚也不是不可以,要不就自己加油搬砖少 bb ,自己掂量
    1up
        359
    1up  
       Sep 16 via iPhone
    学啥习啊学习,怎么开心怎么来
    xzh654321
        360
    xzh654321  
       Sep 16
    我只能说废了,你做好一人养家的准备
    bboysoulcn
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    bboysoulcn  
       Sep 16
    没结过婚的人是不会懂的 理解你的 其实就是家庭责任心的问题 有的人只会关注今天吃饱穿暖不会想明天的日子的,日子太安逸了
    mns
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    mns  
       Sep 16
    你确定不是你老婆产后抑郁,而是你产后抑郁了?
    shellj
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    shellj  
       Sep 16
    我倒是很理解 OP ,我老婆也差不多。短时间不做事情很爽,但长时间无所事事心态完全不一样,自己都会很煎熬
    Cooky
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    Cooky  
       Sep 16
    一个人没有自驱力,除非死到临头,什么激励都不管用
    SWBMESSI
        365
    SWBMESSI  
       Sep 16
    如果基本生活没问题,建议和你老婆一起躺平,我巴不得呢
    leehomyhh
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    leehomyhh  
       Sep 16
    我觉得你说的这么多解释都不如你最开始回复的补贴家用是在
    你心底里最强烈的直观感受就是让你老婆出去挣钱,扯这么多脱节不脱节有啥说的
    说句实在话,与其看老婆天天加班不开心,不如让她在家做自己开心的事情不是吗?
    人活一辈子,不是一定要和钱过不去,看开点
    wqhui
        367
    wqhui  
       Sep 16
    不是每个人都这么喜欢学习的,目前来看你的经济压力也没有很大,你老婆喜欢歇着就歇着呗。最重要的是经济压力大了她愿意出来分担一下
    Moishine
        368
    Moishine  
       Sep 16
    如果一直这么下去,我感觉早晚离婚。
    JoJoWuBeHumble
        369
    JoJoWuBeHumble  
       Sep 16
    说了那么多对未来担忧,又要生。
    哈哈哈,直接给套住了
    thinnonex
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    thinnonex  
       Sep 16
    看完感叹下,和 10 年前的我一模一样的情况。10 年之后我来给出一点建议,希望有帮助:
    1 、孩子太小,而且是头胎,看的比什么都重,她妈带都不会放心,更别说你妈,现在不是合适的沟通时间;
    2 、表面上看她在看视频,实际上是她在排解压力,现在回过头来,我都庆幸,媳妇没有产后抑郁已经是她排解能力很强了。
    3 、我媳妇是二胎后 4 岁才重返工作岗位的,从 15 年到 21 年,间隔了 6 年,现在稳步提升中。
    thinnonex
        371
    thinnonex  
       Sep 16
    爸妈帮我带了 6 年孩子,我一直以为婆媳他们相处的还可以,但现在每次和媳妇吵架,她就会捡起当年的事情来说,难以想象,当年她是咋过来的。
    ShiBuYi
        372
    ShiBuYi  
       Sep 16
    @SunnyFeng #215 跟我一样,我前妻被电诈了 50 多万。。
    最后我没处理好。离了
    Bluecoda
        373
    Bluecoda  
       Sep 16
    如果一个女人你能把孩子养好,教育好,健康,你还要求她工作?有点不合理了,你知道带孩子多累吗?孩子大了,虽然事情变少,但是精神的损耗反而上去了
    为啥你总要你老婆去工作,不工作不行吗?至于脱节的问题,你不要替她做决定,等带孩子带了几年,她自己会有感觉。

    我孩子初二了,从我老婆怀孕开始,就没有要求她去工作过,孩子去了幼儿园,她自己开始学心理学了。她后面自己去找工作。
    这里重要的一点是,我抓着经济大权,不是不信任她,而是逼着她和我一起看着家庭开销,计划储蓄,不能随意挥霍。
    不要替对方做决定!
    HetFrame
        374
    HetFrame  
       Sep 16
    @nightlight9 #14 想躺平可以啊,不结婚就行
    Joa
        375
    Joa  
       Sep 16
    先让妈妈安心带自己孩子吧,别太焦虑了。
    bitduke
        376
    bitduke  
       Sep 16 via Android
    你有风险意识这很好。但你应该要求自己,不能要求别人。谁还没有类似经历呢?
    thinnonex
        377
    thinnonex  
       Sep 16
    @bottleGuo 当年的我要是看到这段话就好了,不过当年可能也看不进去。
    EndlessMemory
        378
    EndlessMemory  
       Sep 16
    在家待着成舒适区了,所以不想出去了
    zml5d
        379
    zml5d  
       Sep 16
    op 是希望媳妇有工作还是希望她生活更自律向上? 希望她工作更多是 op 自己对未来不确定性的焦虑,如果她偶尔玩手机,闲余时间在做烘焙瑜伽普拉提?学习插画书法?发展自己的爱好,你还会催促她去学习吗
    Potatooo
        380
    Potatooo  
       Sep 16 via iPhone
    楼主这男的有病,自己焦虑就算了,还非要把焦虑传染给他老婆,那个最爱他的女人。有这么好的老婆不珍惜,再精神领域意义上站起来蹬他老婆。
    RonnieColeman
        381
    RonnieColeman  
       Sep 16
    感觉 op 有点太焦虑了,不用催的那么紧。

    我家的情况和 op 的情况类似吧:老婆生娃后就没去工作了,到现在一年半了,未来可能要等娃上幼儿园才会考虑重新找工作了。

    但我家从娃出生开始就没有老人帮衬,我上班老婆在家带娃,她空闲的时候基本也是刷短视频。刚开始的时候我也和 op 一样的想法,老婆应该抽出一点时间提升自己,健身/学习,全职在家带娃可能会和社会脱节。每次我说完她都是嘴上答应但是实际并不会行动,后面我也佛了,因为我觉得带娃确实很累了,我有时候周末在家带一天娃空闲了也只想躺着刷手机更别说她了。至于和社会脱节的问题,工作方面可能确实存在,但社交和生活技能方面她比我好多了,小区里带娃的基本都认识(我总是说她已经打入情报中心内部了),领居处的也挺好,经常互相送一些吃的用的。

    空窗期太久影响后续找工作其实我也有点担心,因为我们也只是普通家庭,还有房贷要还,2 人工作抗风险能力更强一点,确实平常还是要花点时间去学习一下的。
    reinhardzoe
        382
    reinhardzoe  
       Sep 16
    完全无法理解,1.op 太过压力了,2.现在还有啥工作你简单学一学就能做的?你简单学一学有别人科班出身的上手快吗,每年千万的毕业生,铁人三项都满了,这个社会把预期降低躺平反而才是最佳解
    haidaomihuan
        383
    haidaomihuan  
       Sep 16
    给你生完娃还在这 bb,要么换你生好了?怀孕还要人家卷学习?孕中期以后,激素水平上来,驮着个大肚子,你还让学习?这也说得出口? PUA 惯了吧。生完娃以后人家都是做月子,你就让人家开卷?
    Liamccc
        384
    Liamccc  
       Sep 16
    你就直接多赚钱吧
    记住你改变不了任何人
    huahuaccc
        385
    huahuaccc  
       Sep 16
    你不用督促了 从你老婆辞职养胎就确定告别这个行业了 现在大环境大把人失业就找不到工作 你还真以为她认真学就能找到 还 GAP 了那么久
    你老婆这状态是不可能学的进去的,而且就算学了也找不到工作。那学来图什么呢,就接受老婆只能当个全职主妇吧。
    bazbaozhilv
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    bazbaozhilv  
       Sep 16
    怀孕期间还要被 pua 学习,无语了
    dreamererer
        387
    dreamererer  
       Sep 16   ❤️ 1
    “25 年底怀孕了,公司环境不好想辞职...我考虑再三后同意了” (考虑再三 这里楼主确实不对,怀孕生小孩是最大的事情,也是最政治正确的事情,应该直接同意)

    但是其他的:
    “从 24 年底她的工作就不太稳定,25 年上半年基本没有上班”,“25 年下半年找到一个工作,但是加班比较频繁,她一直找我吐槽,我便督促她学习新的知识转行,不要继续前端了,但是她一直以工作忙等理由推辞”(看不出来有想好好工作的样子,如果是男的这样,说他没出息都很正常)

    “不过和她说好了要抽空学习,后面找一个别的稳定工作,她也答应了”(后面连抽空学习都没有做到,言而无信)

    “怀孕期间,我多次和她沟通让学习,但是她每次都和我吵架”(怀孕期间不工作,不愁吃喝,什么事情都没有,天天玩,每天学一下会死吗?本来行情就不好,现在有时间还不提升下自己?)

    “我的想法是不要求她有多好的工作,但是不能一直在家呆着和社会脱节,哪怕出去找个有意义的工作干着都行” (这没什么可说的,很正常啊,问题在哪里?不能要求老婆找工作?)

    最后:
    我发现 v2 的傻逼越来越多了,当然也可能再他们眼里我才是傻逼,但是这个社会我越来越看不懂了。
    zephyr94
        388
    zephyr94  
       Sep 16
    看到这么多人骂我就放心了,人生苦短,渡人先渡己
    gx1249319666
        389
    gx1249319666  
       Sep 16
    把家务事放在网上是最愚蠢的做法
    jonsmith
        390
    jonsmith  
       Sep 16   ❤️ 1
    学个鸡毛,学得过 AI 吗? OP 的槽点太多,难绷。只能说,对你老婆好点,别再 PUA 了
    magicls
        391
    magicls  
       Sep 16
    你老婆的 MBTI 是不是 INFP?
    sjqboss
        392
    sjqboss  
       Sep 16
    普通人打工只能维持生活,唯一能改变命运只有定投 BTC
    feidao158
        393
    feidao158  
       Sep 16
    孩子才出生两个多月,这么着急干啥。。而且停下来一段时间也没啥呀,孕期以及刚生完孩子就让人好好休息呗,还学啥 这个时间还折腾人 多累呀。我媳妇从生娃到现在快 2 年了,我都寻思等到个 3 、4 岁的时候再让她考虑工作的事情。本来人这一生陪娃的时间就不多。我觉得第 5 点才是你担心的最主要的原因,你这个不应该压力到你媳妇身上,至少这个阶段不合适。。
    dxk611
        394
    dxk611  
       Sep 16 via iPhone
    评论很多人太理想化了,或者没结婚,闲生是非,如果不是很自律的话,很容易和家庭妇女混在一起,还要有坚定的意志地域无聊寂寞空虚,无论是沦为说长道短的长舌妇女,还是抵御不了诱惑出轨,对家庭伤害都极大。只有两个人同频,婚姻才能更好的维护
    nebulabox
        395
    nebulabox  
       Sep 16
    一般都是女的挑剔男的赚的少,很少有男的嫌弃女的不赚钱的。
    楼主可能属于对人对己都比较苛刻的类型,很像是摩羯座的。放轻松些,人生不仅仅是赚钱。
    Anarchy
        396
    Anarchy  
       Sep 16
    @exc 看看 V 站里多少失业、找不到工作帖子,OP 明显踩到这部分雷了。另外奋斗是经济上行期的东西,在这个到处都是躺平的时代里,说不要躺要站起来,就..., 嘴上说让别人不要社会脱节然而自己已经脱节了。
    xiaolanger
        397
    xiaolanger  
       Sep 16   ❤️ 1
    在🐢遍地的地方问这种事情,很明显是你的问题
    sher014
        398
    sher014  
       Sep 16 via Android
    太可怕了,出生两个月就叫人上班
    yuanmomo9090
        399
    yuanmomo9090  
       Sep 16 via iPhone   ❤️ 1
    @rbq123456 这个看你怎么看。

    我们当时决定出国的时候,我媳妇刚怀孕,大概三个月。然后花了两个月时间,我媳妇天天在家学习 PTE,每天至少五个小时,然后大着肚子 7 个月的时候去考 PTE, 考场唯一的孕妇,当时尿多,还有监考官盯着去厕所。

    然后娃生了,刚好一岁的时候,我们来的瑞典。就我跟她和娃,我上班稳定工作,她带娃学瑞典语。不过第一年确实外部因素,我能理解。第二年搬家了,搬到一个小地方了,她就稳定开始学瑞典语了。就三年,下周五就毕业了。

    这个看人怎么想吧。想给自己找理由不做一件事情,有一万个。就跟出国一样的,想出来的人有一万种办法出来,不想出来的人有一万种理由。

    但是,没人有对错,关键是自己想要什么要的生活。我媳妇以前是很懒懒散散的人,能睡十个小时,天天刷手机视频的,现在变成能主动去学习了。她自己都说感谢当年我对她的督促了。人就是这样,一旦做成了,做好了,自己成了别人口中的谈资的时候,自己就知道自驱了。

    现在还记得,朋友们一聊起来就会提到我老婆的名字,谁谁谁瑞典语现在学得好,还申请了职业,职业都读毕业了,还有一堆人来找她要经验。
    yamanaijs
        400
    yamanaijs  
       Sep 16   ❤️ 1
    要是性别反过来我都不知道这评论会变什么样,只能说每个年代都有各自的世界观
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