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Busy 9h 7m ago
这个事情简单，极限思维。将来丈母一家子，不愿意搬走或者懒着不走，你们能否拉下脸来送他们搬出去。
如果遇到特殊情况，明年你就要用房子，能否请走他们。 如果做不到，不如委婉拒绝。另外有些地方，新房其实不能让他人先住的。 这事其实很简单，不要内心戏太足。你心里略微不愿意，那就让他们 3 个女儿一起帮忙租房子。反正他们只是要一个住处罢了。3 方分摊一下，没什么费用，权当赡养。 |
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recordnow 9h 0m ago
最大风险点是搬进来容易，后面开口让搬出去就难了。
搬大件主要是之前租房时舍不得扔的家具吧。建议你趁这个机会入住这个房子吧，最合适的理由没有之一。 你们入住后，还有空房可以让岳父母跟着住，房子太小就给老人在附近租房子，你们多走动，安抚下老人。 |
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ohmyzsh 8h 59m ago via Android
人才啊，岳父母居然好意思提这种要求？我都不好意思看
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sampeng 8h 59m ago via iPhone
听老婆的，反正你又不卖也不住。何必自生苦恼
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ala2008 8h 56m ago
这个是给岳父岳母养老啊，是好事
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goodidea1 8h 55m ago
形成长期居住状态，你又怎么办呢？
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sosloop 8h 52m ago
这就是精准拿捏，最好的办法就是拒绝，可以赞助点租金给他们租房。
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guhuisec 8h 52m ago
核心问题是怕后面不搬了，那么可以协商好，说后续你小孩过来住这里，你们也也要住的时候，他们就要搬出去。
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travelinglight 8h 43m ago
赞同前面说的，出点儿钱，帮他们找房子租住，不建议入住，你到时候喊他们搬出来，有点赶人走的意思。
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bazbaozhilv 8h 36m ago
感觉现在不是住不住的问题了，最好搞好，别后续赡养都落你头上了
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macha 8h 27m ago
这种问题很难回答，因为牵扯太多家庭问题，而且和人性格，价值观都有太多关系。每家情况都不一样。
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javinjunfeng 8h 26m ago
说实话，我新房子我没住前空着 5 年都不愿出租，自己必须是第一个住，才是新房。
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horizon 8h 26m ago
大件你配齐，让他们拎包入住就好。
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jackOff 8h 24m ago
人情债你躲不开的，你这个问题如果你事先把你父母接过来住就能缓缓了，现在这个只能自己受着了，你对你丈母娘家的人品有把握吗？有的话你对这件事其实已经有心理预期了
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exbein 8h 21m ago
建立在你这对岳父岳母已经不识相的情况下。
要么就是硬刚拉下脸，要么就是妥协和气生财。 实在不行要妥协的话，你就精装一下，全屋定制，家具，家电全部都先入场，预算按自己水平来，要恶心他们就全部买中低端品，装成出租屋风格，让他们拎包入住，千万不要让他们产生这是自己家的感觉。 |
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wenxueywx 8h 21m ago
拒绝。就说 这套房我们留着以后自住，不安排长期借住。你们在附近租一套合适的，需要补贴的话，我们和两个姐姐一起商量，各家量力承担。
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xiaowangdegushi 8h 17m ago
出这种难题，太特么难了。岳父母真是不客气呢
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Nexora 8h 16m ago
一遍还贷房贷，一遍租着房，这样安排非常不妥。
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jeesk 8h 2m ago
兄弟， 你自己考虑好退出成本。 什么 3~5 年都是扯蛋。 别开玩笑。 除非岳父母是通情达理的人， 要么就是你的房子， 他们资助过💰的。 这 2 者有一点都可以进来。 否则你等着哭吧。 而且你父母怎么想 ？
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jixiangqd 8h 1m ago
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tomaple 7h 58m ago
同意楼上提到的：三个女儿共同出钱，租一套房子给他们。
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dode 7h 56m ago
照着房子找“工作”？
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zhenghuiy 7h 54m ago  1
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lyyhello 7h 52m ago
面对这种涉及家庭伦理、财产边界和人际关系的复杂问题，用王阳明“致良知”的思想来剖析，确实能帮我们拨开情绪的迷雾，找到内心的定力。
阳明心学讲究“心即理”、“致良知”和“知行合一”。面对这个抉择，我们可以从以下几个层次来推演： 1. 觉察私欲，回归“良知”本体 王阳明说：“良知只是个是非之心，不虑而知，不学而能。” 在你纠结的这一刻，请先闭上眼睛，抛开“岳父母”、“我父母出钱”、“大件家具”这些外在标签，问问自己内心最深处的那个直觉： - 如果完全抛开面子和人情，你内心深处对把房子交给他们住 3-5 年，是感到安心、喜悦，还是抗拒、沉重？ - 你现在的纠结，是因为“担心岳父母没地方住”的恻隐之心，还是因为“怕被亲戚说闲话”、“怕老婆不高兴”的恐惧之心？ 阳明先生认为，良知就像明镜，本身是清澈的。你之所以觉得难抉择，是因为镜子上蒙了“私欲”的灰尘（比如对财产的过度执着，或者对人际关系的过度讨好）。拂去灰尘，你心里其实已经有了答案，只是不敢承认。 2. 厘清“天理”与“私欲”的边界 “致良知”不是让你盲目顺从，也不是让你冷漠自私，而是“去人欲，存天理”。在这个场景中： - 什么是天理？ 孝道、夫妻和睦、家庭成员间的相互体谅。岳父母有养老居住的需求，这是人之常情；你父母出资，你作为子女有保护父母心血的孝道，这也是天理。 - 什么是私欲？ 如果为了面子硬撑答应，事后每天抱怨，导致夫妻反目，这是“好名之私”；如果仅仅因为心疼装修或防备岳父母，连他们短期的困难都不愿帮一把，这是“悭吝之私”。 致良知的做法，是寻找“天理”的最大公约数，而不是在两个极端中二选一。 3. 事上练：如何做出抉择？ 王阳明强调“事上练”，良知必须在具体事情中去践行。基于你的已知事实，你可以这样推演你的抉择： 情况 A：如果你内心的良知告诉你“不能同意” - 良知指引：你深知自己父母的血汗钱来之不易，且你与岳父母生活习惯差异极大，强行同住 3-5 年必然会引发无尽的家庭矛盾，最终伤害夫妻关系。 - 知行合一：既然良知告诉你不行，就不要用“拖延”或“冷暴力”来处理。你要坦诚且温和地与妻子沟通。你可以说：“老婆，爸妈有困难我理应帮忙，但这房子毕竟是我父母大半辈子的积蓄。我担心长住和搬大件家具会产生摩擦，反而伤了和气。我们能不能帮他们租一个离你们近、条件好的房子？租金我来出。” - 核心：用出钱租房的“诚意”去替代让房的“妥协”。既尽了孝道，又守住了边界。 情况 B：如果你内心的良知告诉你“可以同意，但有条件” - 良知指引：你觉得岳父母确实无处可去，作为女婿理应帮衬，但你也希望保护父母的财产和你们的小家庭边界。 - 知行合一：你可以同意，但要把规矩立在前面。你可以对妻子说：“爸妈住进来我同意，毕竟是一家人。但为了以后大家都不尴尬，我们要和爸妈商量好：大件家具尽量用现有的，避免过度改造；居住期限我们定个大概的目标（比如过渡一两年）；日常开销和房屋维护我们怎么分担。” - 核心：同意是出于“仁爱”，立规矩是出于“理智”。阳明心学讲究“情理交融”，真正的善良是带有锋芒和智慧的。 💡 总结：给你的行动建议 用王阳明的话来说，“破山中贼易，破心中贼难”。你现在的“贼”，是对财产损失的担忧和对家庭冲突的恐惧。 1. 不要向外求答案：不要问网友“该不该同意”，因为网友不用承担你家庭的后果。 2. 向内求良知：问问自己，如果同意了，你能做到心甘情愿、毫无怨言吗？如果做不到，那就坚决不要同意，因为带着怨气的付出，最终一定会变成刺向家庭的刀。 3. 寻找第三条路：很多时候，纠结是因为我们把问题看成了非黑即白。致良知，就是发挥你的智慧，去创造一个既能帮到岳父母，又能保全你父母心血和小家庭和谐的新方案（比如“帮租房”、“短住过渡”等）。 最后，问问你的妻子。 夫妻本是一体，你的良知不仅包含你自己，也包含你们的小家庭。如果妻子能理解并支持你的底线，那这就是你们共同的“良知”；如果妻子强求你牺牲父母的利益去成全她的父母，那你更需要用温和而坚定的态度，去唤醒她内心的“良知”了。 需要我帮你拟一段和妻子沟通的话术吗？可以帮你把边界和方案都委婉地表达清楚。 |
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insert000 7h 49m ago
@luobinxiao 千万别以为收钱就没矛盾，你拿了钱，以后就是戳你短处的时候 。
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DAMNYOU 7h 42m ago
这个问题其实很好理解的
就是正常人肯定不愿意让人住进来的，哪怕空着 那么你困难的点肯定就是在于是岳父岳母提出了这么一个让你为难的要求嘛 你的诉求其实无非就是如何拒绝嘛，其实换个角度思考就是既然别人让你为难了，你让别人也为难一下，这不很正常嘛？ 直接回绝就可以了。 |
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niboy 7h 41m ago
请神容易送神难，肯定是拒绝，说周末节假日回去住，屋子小，建议他们另外租房，可以提供一点租金补贴。
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samohyes 7h 33m ago
我老婆有套婚前买的，付了首付的房子。她想着让她爸妈去住，她爸妈给了 20 ，然后离她姐近，老了希望她姐多照顾她爸妈。我觉得无所谓。虽然我老婆的钱大多数都去还那套房子的房贷了。
但是我老婆提出来的时候她爸妈说不会住主卧。她爸妈也没自己说这个要求。 正常岳父母不会提这种要求。更何况她们一毛钱没出。 |
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aoxiansheng 7h 31m ago
这个我经历过，最后不欢而散的时候，在桌上了留下了近万元的物业费欠费清单，等着我交。水电费还是我爱人，月月支付的。
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davidyin 7h 11m ago via Android
签租约，付钱就挺好。
比如，我母亲借我三嫂的房子住，我大哥安排租的，一次性付了十年的租金。 之前这房子也是出租的，大哥安排装修两月，然后母亲住进去，现在已经过去两年了，挺好。 |
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Jemini 7h 2m ago
其实很简单：你可以给，他不可以要。
他都伸手要了，那肯定是不给啊。 另一个角度上，也要考虑你父母的感受啊。 |
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tracebundy 6h 53m ago
什么 3 5 年，住进来就是他们的了
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yvkino 6h 41m ago
拒绝
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ttkanni 6h 36m ago
1L 正解，岳父岳母零贡献，是怎么好意思开这个口的咧。
住进来，媳妇又是老三，以后岳父岳母有点头疼脑热，你最近，帮不？帮就无底洞。 |
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HOmo00 6h 13m ago
拒绝，正常人不会去开这个口，之前还是租房子现在也继续去租就好啦
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nathandoge 6h 5m ago
结婚的时候，岳父母给了多少嫁妆啊
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chrysalis 6h 5m ago
识趣的应该给租金，如果他们不识趣那你也不用这么识趣。另外黑脸让你老婆去唱
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baihaihui01 6h 0m ago
把租出去，然后把租金贴给他们租个房子。贴的时候拉其他女儿一起。
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samohyes 6h 0m ago
我有套闲置的房子我租出去了，一个月 4000 多，有钱拿还不用担心被人惦记。我老婆的在老家就空在那里不住，租又不租，说是心疼。。。
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szzzzz 5h 46m ago
你这事不好办，要么一次性做坏人，或者房子另外打算找借口。
主要看你父母什么样的人，如果是那种住进去出不来那种，就要做长久准备。不过一般住舒服了，又不用房租，大概率是常住“请神容易，送神难”。 |
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csfreshman 5h 38m ago
正常岳父母不会张这个嘴的。只能说明 OP 这个岳父母不讲究。3 个女儿平分出钱，AAA ，外面租房。
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csfreshman 5h 37m ago
@csfreshman 有点像短剧的剧情呀，OP 你确认不是来搞笑的吗？
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homewORK 5h 35m ago
空着不住 干嘛不给？ 让他们交物业费就够了呗。 房子空久了也麻烦。 租金让你老婆说去，不收也没什么估计也不值钱。
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huang86041 5h 30m ago
1 留个房间锁起来。
2 大件不让进。要买也是自己买。 |
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Meltdown 5h 11m ago
就说已经答应租给朋友了，xxx 元一年。
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Lemonyi 5h 8m ago
亲兄弟都明算账，该说好的先说好，白纸黑字，不能靠一张嘴说，不过就算是有凭证，后续赖着不走的话也不好处理，最好还是不要答应咯，和老婆一起沟通，想个理由委婉拒绝才是最优解，如果老婆是无法理解的话，那就只能闹掰了，同不同意都会有麻烦了，所以主要还是看老婆能不能跟你思想达成一致了
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guanhui07 4h 56m ago
请神容易送神难 到时自己需要住时候就觉得难了
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fanhaipeng0403 4h 9m ago
拒绝。 然后对他们的租房的房租给予一定帮助
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yufeng0681 3h 24m ago
@luobinxiao #13 他们的工作本身就不稳定，以后再换工作，离你这房子远，他们也不会搬家，因为觉得是个稳定的家，还把大件搬进来了，就已经是不打算搬的。 可以让三个女儿现在就开始谈赡养的事情了， 就说岳父母要住房子，三个女儿一起出钱租一个， 这样均摊下来也就 1500/人/月 。 把主要问题从借你的房子， 变成 三个女儿赡养老人的问题
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Morgan2 2h 46m ago
父母出的首付，凭啥给你岳父母住。
直接说你爸妈不同意就好了 |
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cxshou 1h 21m ago
提这样的要求就是过分，没想过小辈的难处。
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zerovoid 50 mins ago
性别一换，
如果你爹妈如果要住到这套房子， 你老婆会同意吗？ 处理这个问题，也很简单， 先把这套房子租出去， 然后让你老婆给她爹妈另外租套房子， 这钱由你们夫妻一起出， 你老婆要同意，那就当孝敬他们二老， 你老婆爹妈要不同意，那就是惦记这房子。 |
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fbichijing 41 mins ago
@ech2o #29 这话说得在理。我就很讨厌一些没有边界感的人。
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fbichijing 35 mins ago
@lewurui #68 你这想法有问题吧。不是惦记的人心里有毛病吗？世界上有房子的人多了去了，我就不信他这家人除了楼主没有哪个更加有钱的。怎么不见这些人看见哪个更有钱的就去要来住。
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fbichijing 33 mins ago
@wenxueywx #116 这话说得好！
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oneend 19 mins ago
说一个毫不相干的事...
借出去的钱... 即使再好的关系, 只要超过一个月没还我, 基本都不会友好的还给我, 每次都是低声下气去问人家才还我一点点... 一直延续到今天, 当时想着这么好的关系, 借就借吧, 现在呢? 关系也不好了, 钱也没了, 人财两空. 我现在回想起来, 这么好的关系应该借他几千/几万就可以了, 然后现在在他最难的时候时不时借给他个几百, 没准对我感恩戴德, 而现在僵硬的关系, 他不会主动联系我, 而我每次联系必定是催债. 对于 OP 的问题, 我第一想到这个催债, 第二个看到 OP 的一些回复,想到如果给岳父岳母,以后女儿是不是认为那是外婆家了... 如果百分之九十九的概率, 岳父母住了几年还给你们了, 那房子是谁给谁? 女儿:这不是外婆家么? 如果百亿分之一的概率, 你们出事了, 女儿呢?(房子不就是给她一个保障吗?) 如果百亿分之一的概率, 岳父母就不走了, 让你们女儿赶走她的外公外婆吗? 其实到这个时候了, 大概率是不得不同意了, 换做是我, 我会不同意, 但是只要有人坚持, 我就会同意... 不知道你孩子多大了么, 你们要说这个房子是给女儿的... 虽然是孩子, 但是已经和她说过了, 要和她说一下, (如果要使坏,你可以教孩子说不同意) 她不同意就劝一劝, 然后借机立一些规矩, 对孩子说:“你以后住这间, 另一件就给外婆外公住好吗?” |
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