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10 小时 39 分钟前

回复了 kevin96 创建的主题 › Claude › 近期免费的 opus 渠道

> Replit：量大管饱，有大佬已经放焚决了，可以邮箱注册，1 个号是 5 刀的额度，但是如果你免费绑个卡搞会员，然后再撤掉会员，那么就是 120 刀 x2=240 刀的额度。

这个撤掉会员具体怎么操作？我都绑了信用卡了，现在都是 core plan 。是直接取消订阅么？但是看起来取消订阅会立即失效，全部功能不能用？还是说到续费前一天取消订阅，就怕到期自动扣我信用卡的钱。。。求指导。

1 天前

回复了 mode171 创建的主题 › 生活 › 问一个问题，如何增肥？

OP 有吃夜宵的习惯么？如果没有就天天晚上吃夜宵，碳水高的，比如炒粉、炒饭之类的。依稀记得那年去广东打暑假工，天天晚上吃炒粉，一个多月胖了近 20 斤。。。

3 月 30 日

回复了 fescover 创建的主题 › 随想 › 男女都活在各自的信息茧房里

我一直坚信一个观点：爱和关心是可以被感受到的。不需要一方刻意强调我对你有多好，日积月累的有效付出是会慢慢让两个人情感升温的。所谓的有效付出就是：我深夜 emo 时想要找个人倾诉，想要吃顿好的发泄一下消极的情绪，而不是听你说不要想太多，吃夜宵对身体不好之类的；特别是在我明确表达我不想你这样的时候，你还是一如既往地“付出”，那结果只会是一方自我感动，另一方不断积累厌恶。关系是相互的，互换角色也是一样的道理。

以上适用于任何关系。个人观点，不喜请屏蔽。

2 月 12 日

回复了 frank1256 创建的主题 › 生活 › 带孩子到底要几个人！

OP 应该处于“第一胎照书养”的阶段，显然妈妈是最焦虑担心的，所以你们家的核心应该是其他人怎么做让妈妈安心。

作为过来人，当时没做好，回顾一下，觉得一些可以参考的点：

1.全家一起学习现代养娃知识，特别是健康常识和安全问题，比如现在是二月多月大，婴儿容易出现肠绞痛、呛奶、吐奶等等问题；如果事先有所了解和准备，会安心一些，最重要的是让妈妈感受到你们的“专业”。

2.OP 不要当个门外汉，下班后重度参与到养娃的事情中去，比如洗小孩的脏衣服、拍嗝、哄睡、洗小孩的用品等等，只有重度参与，你才能感同身受，在养娃这件事上你才更有话语权。还会有意外之喜：最后你会发现上班真的太轻松了。

3.以妈妈的想法和感受为主导，协调好老人一起落实，多做事少逼逼，如果有不同意见，你要体现出你的专业，让妈妈安心地按照你的想法来。千万不要说以前怎么养、别人怎么养之类的话，你只能借鉴前人的经验，然后找到适合你家娃的方式。

4.产后抑郁症了解一下，这不是洪水猛兽，大部分妈妈或多或少都会有；但也不能轻视，出现苗头就及时干预，正视它，解决它。

当你们专业到让妈妈很放心时，让妈妈能适当有一些不用担心娃的放松时间，绝大部分的问题都迎刃而解了；相反如果你们都手忙家乱，啥都不懂，慌慌张张，娃一直闹不停，又各种质疑妈妈的做法，换位思考一下，如果那是你怀胎十月，经历一次鬼门关生下来的娃，你会没有情绪么？

我家双胞胎，三个月大的时候，白天我老婆一个人带，每次生病都是一起的，每次想到这个我都愧疚不已。所以，我觉得在养娃这件事上，爸爸们应该都逼自己一把，重度参与进去才有话语权，屎山代码都能忍着一次次修改 bug ，怎么到了养娃这就不行了呢？

2 月 9 日

回复了 WarlockMan 创建的主题 › 生活 › 让人窒息的传统过年礼教导致我 9 年未回家

我很能理解 OP 的感受，因为我也是从小听话老实的那个人，然后就是被各种拿捏。

我的性格是太老实，踏踏实实打工的，我哥跟我相反，嘴巴很会哄我爸妈，自己瞎搞欠了大几十个，我爸妈各种帮他填坑。没有经历过的人是不会理解，有时候接一个父母的电话要好几天心情才能缓过来，严重的时候还得看心理医生。

去年我爸终于摊牌，跟我彻底撕破脸，因为这几年我专注经营自己的小家庭，他们得不到想要的回报，决定放弃我这个亏本的投资了。现在断亲了，过年在自己的小家跟老婆孩子过，想想就觉得很开心，这是我工作后，第一次期待回家过年。

人生短短几十年，把自己的感受放在第一位，尽可能让自己开心，自己爱自己，自己取悦自己；其次是对自己的小家庭负责，如果觉得没能力，不结婚也是很好的选择，余生把自己照顾好，活出自己的精彩就行了。其他人的看法都不重要，人性的本质就是见不得你好，见不得你过得舒服，很多父母也不例外。

2 月 7 日

回复了 LucasTYC 创建的主题 › 问与答 › 关于根据生辰八字取名字被 V 友说胡说八道这件事....

争论的本质是大家各自维护自己的认知、信仰、利益，没有对错。
问题出在大家说话的方式，有些话触及了一些人的防线，大家上头了。

没有任何一种准则、思想、手段是亘古不变、适用于任何时代的。就拿取名这个事情来说，因为玄学本身没有一套标准的 POC ，更没有能百分百证明因果的证据，但是也没有证据能直接证明玄学百分百无用。就比如一个人运势很差，尝试了各种玄学手段，比如改名、改房子布局、甚至迁祖坟等等；后来他运势变好了，就能证明玄学有用么，如果他运势没变好呢？但也没有百分百的依据说明他后来运势变好（假设）跟玄学一毛钱关系都没有，比如对他心里层面的影响，让他潜意识里觉得他以后一定会走运，潜移默化地影响他的行为。大家更愿意相信概率学或者自己的经历，比如一百个倒霉蛋通过玄学手段，有 90 个以上都运势明显变好了（比如身体变好了、发财了之类的），那肯定很多人会相信玄学有用。

歪个楼，我曾经很信中医，身体不舒服优先考虑中医，也确实治好了我的皮肤问题，以前每年夏天我手臂都会长东西，喝了中药后，能看到长的东西消退，现在两年多了没复发；也因为太迷信中医导致病情加重，有一次咳嗽，我连续两个月都是喝中药，换过几个医生，每个医生的药都至少喝一个星期（中医吹不要杠，咳嗽一个星期没有任何效果还不换医生就是纯折磨自己），那两个月我中药没断过，后来实在受不了了，去看西医确诊咳嗽变异性哮喘，吃药 3 天明显好转，一个星期基本好了。中医有用，但是要考虑这个时代的实际情况，比如中医的培养方式、水平、中药的质量、现代人体质等等问题，还有一个最重要的问题是能让普通人在不怎么折腾的情况下把病看好了，别动不动就说因为没有遇到好的中医。西医也有治不好的病，但是有科学依据和大量的临床数据做支撑，同时西医的手段更加方便，符合这个时代的需求，简单来说就是门槛低治好的概率高。

2 月 4 日

回复了 RIckV2 创建的主题 › 生活 › 我对家里的态度正常吗？

是不是还时不时抱怨你没主动关心他们？

我一直坚信爱是可以感受到的，跟贫富无关，跟认知无关。穷有穷的方式，但一定是自己可以感受得到的，而不是听别人给你分析爱不爱。

拿小孩举例子，有些人天天带孩子，分开一段时间后，孩子也不怎么想他/她；而有些人平时跟小孩接触的时间不多，但是一说到要去见谁谁谁的时候就特别期待特别兴奋。有人肯定能会说亲人和亲戚/朋友的区别，亲人天天见，容易产生情感疲劳（我瞎编的词，大家领会意思就行了），而亲戚/朋友很少见，每次都是客客气气的还经常有礼物，所以久别重逢时，人们更愿意见比较陌生的人。但是这背后的逻辑就是能让我开心的人我就很期待见到。

建议 OP 优先爱自己，优先取悦自己，把自己的感受放在第一位。你的愧疚感来源于生养之恩和所谓的传统孝道，我想说去 TMD 的孝道。人不是老了才会挂，而是随时都有可能会挂掉。尽量减少内耗，让自己开心快乐每一天！

2 月 2 日

回复了 RichardoLi 创建的主题 › 生活 › 夫妻矛盾，婆媳矛盾，谁对谁错

没有边界感、认知问题、生活习惯问题等等这些都是表象。
婆媳矛盾的本质是：权利和地位的争夺，具体一点就是话语权和利益的争夺。

而大部分中国男人结婚后天真地想平衡两方的权益，犹犹豫豫，不想站队，最后往往都是搞得两头不是人。

OP 三个例子都说到了“我妈询问”“丈母娘询问”，只是作为单纯的传话筒。首先出去玩是你们两口子和你姐、她弟这几个人的事，用什么出行方式、需要考虑哪些问题，应该是你们几个人商量达成一致的，你有不同意见可以在你们商量的时候提出来，而不是在你妈、丈母娘向你询问后去质疑你老婆的决定是否合理，你就应该坚定你跟她们说你们的计划没问题，你们能处理好，即使觉得不合理，也不要搬出你妈和你丈母娘去跟你老婆讨论是否合理，你要有自己的想法，不要只当个传话筒。

“1. 我在家没什么话语权，我强势点，我老婆会更强势”
你可以复盘一下，你老婆的强势，有没有伤害到你小家庭的利益，有没有给你造成实质上的伤害？如果没有，听她的又何妨？话语权无外乎 2 个因素：1.绝对的钱和权； 2.处理问题的方式和手段令人折服。那些鸡毛蒜皮的小事，背后的真正原因也要去思考，为什么你老婆要计较，是说了很多次你没放在心上，还是她就是一个极度敏感的人？我相信大部分因为鸡毛蒜皮的事吵起来，基本都是积攒太久的怨气，一触即发的，不是因为单纯那件小事导致的。

“2. 10 次远门，7 次会吵架，我害怕那种氛围，多一个人我舒服些。”
从这句话，我能看到你们夫妻关系问题很严重了。要么你们夫妻把心结打开，明确后续怎么做到夫妻齐心，经营好小家庭；要么趁还没有小孩趁早离了，即使止损。

最后，我的建议是 OP 一定要果断，亮出自己的底线，该掀桌子就掀桌子。你必须毫不犹豫地站队某一方，维护某一方的利益和地位，除非你有绝对的财力，否则鱼和熊掌不可兼得。站队不是说把另一方当做敌人，而是向所有人表明你的立场和底线，这样所有人面对你的时候都得悠着点，不敢轻易越过你的底线，才把你当独立的人来看。

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