这是一个创建于 1914 天前的主题，其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
「假性亲密」是指一种心理防御机制。举例子：当女方付出更多男方付出更少的时候，女方长期以往就有可能会因此受伤。所以会慢慢变得不敢投入，从而回避了彼此情感上的付出。最后演变成两个人的交往变成一个「情感麻木，表面联结实则分离」的状态。
我跟女友从大学到现在，期间也同居快 3 年了。一开始她付出很多，慢慢因为我的早期冷落而一次次受挫，后来变得渐渐恐惧付出，我们的关系也变成了「假性亲密」关系。表面上互相交流，一起玩，但实际却没有交心，同样是聊天，跟朋友聊天就会很期待，跟我聊天就好像提不起劲。
而我，当然是喜欢她。只是在关系磨合的时期里，我和她对彼此的感觉较长一段时间都冷热分布不均（比如她热我冷，她冷我热）。导致我们实际上同居以后，关系变得更加表面。我很想修复彼此之间的关系，但也许是因为同居在一起久了，假性亲密关系久了。她很难敞开心扉了。她也说建议我们分开生活，产生一点距离，她会更容易想念我的好，接受我。
所以这次也下定决心分开生活，想看看增加距离后，能不能重新挽回她的心。
据我了解，大多数「假性亲密」关系，最终都是以悲剧收场，要么以其中一方找到更亲密的伴侣结束；要么就以因为具体一件事引燃导火索结束。但有没有成功重回「亲密关系」的例子呢？真的好想知道！
想问问谈恋爱的各位，有没有这种「假性亲密」的困扰呢？你们都是怎么解决的呢？
第 1 条附言 · 2019-08-12 01:29:15 +08:00
谢谢大家的建议与关心。你们给的意见对我的帮助很大，特别是书籍，我会好好认真去看的。
今天正式跟女友分居。目前的状态是像朋友一样过，但我则是以「重新追求她」的姿态去对待。看了楼层中各位的建议，也想清楚了自己想要做什么：
1. 我写了一个「错题本」，总结以前做错的事情和让她感到不安的行为，并写下自己的改正办法。希望能够以更好的姿态重新追求她。
2. 勇敢表达并从行动上付出。希望能让她时刻感受到爱的存在，而不是虚假的承诺。
3. 努力认真地赚钱。给她更好的生活，和她一起一点点体验这个世界。
4. 多点给她一些惊喜感和仪式感。让她能重回热恋期。
5. 写下我的分居日记。纪念每一天的想念。以后能分享给她，我的内心每天都在经历什么。
今天正式跟女友分居。目前的状态是像朋友一样过，但我则是以「重新追求她」的姿态去对待。看了楼层中各位的建议，也想清楚了自己想要做什么：
1. 我写了一个「错题本」，总结以前做错的事情和让她感到不安的行为，并写下自己的改正办法。希望能够以更好的姿态重新追求她。
2. 勇敢表达并从行动上付出。希望能让她时刻感受到爱的存在，而不是虚假的承诺。
3. 努力认真地赚钱。给她更好的生活，和她一起一点点体验这个世界。
4. 多点给她一些惊喜感和仪式感。让她能重回热恋期。
5. 写下我的分居日记。纪念每一天的想念。以后能分享给她，我的内心每天都在经历什么。
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shylockhg 2019-08-10 19:12:02 +08:00  3
一夜 8 次，可以解决这个问题
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tabris17 2019-08-10 19:16:36 +08:00
性生活和谐么
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tabris17 2019-08-10 19:16:54 +08:00
看来多半是不和谐了
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Catal9527 OP 1
但是不得不说，性爱是真的可以解决一部分的问题。但不能颠倒了顺序：先是关系变得亲密后，性爱才能巩固关系。先性爱，带来的只是生理上的快感，并没有精神上的胜利。
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rrfeng 2019-08-10 19:33:29 +08:00 via Android
既然知道是沟通上的问题，不如试试尝试一下每日一问式的深度交流？
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Catal9527 OP @rrfeng 多谢你的建议！女友现在有点敞不开心扉，很多时候交流，都属于我很主动，但她很被动，不愿意去想和面对的地步，感觉很像是自我保护的机制在起作用了。
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Pengg 2019-08-10 19:44:51 +08:00
x 年之痒？
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dxgfalcongbit 2019-08-10 19:57:17 +08:00 1
首先亲密本来就是个主观概念，假性亲密简直就是玄学了，有必要发明这种以太出来吗？
我和老婆各玩各的，平时交集顶多就是一起看看电视剧和电影（当然还有交配），我没觉得这种关系有什么不妥，因为男的和女的天生兴趣点就大概率不一样，怎么交心？聊天怎么提的起劲？ |
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Catal9527 OP @dxgfalcongbit 是，其实绝大部份的人，最后也是到了你的这个状态，大家都好好的。但可以肯定的是，你的状态应该比「假性亲密」要再好一点的程度。因为我这种，已经不仅是因为兴趣不同的原因，而是到了「刻意保持距离」的地步。
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maddot 2019-08-10 20:46:40 +08:00 via Android
男女在一起就是为了交配。人有那么复杂吗，搞得那么玄虚。
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dxgfalcongbit 2019-08-10 21:03:30 +08:00 1
@Catal9527 相敬如宾#滑稽
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DANG 2019-08-10 21:21:48 +08:00
同居之后会暴露出很多问题，从个人的习惯到兴趣爱好甚至生活作息，逐渐缺少的新鲜感在和慢慢积累的厌恶感所抗衡。。反正感情需要双方的经营，需要必要的惊喜与不可缺少的仪式感，希望你可以幸福
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aWangami 2019-08-11 04:22:02 +08:00 via Android
想一想，在她付出很多的时候你做了什么伤害她的事情没有？是不是那些东西造成了她的不安全感，进一步缺乏信任。如果想修复关系，可以考虑从这些地方入手。我觉得三年的同居，两个人彼此了解的也够透彻了，对彼此有诸多的不满意？而且嘴上都不怎么说，害怕争吵缺少沟通，宁愿选择分居也不愿意一起去面对？有坐在一起开诚布公的谈过吗？
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Bestda 2019-08-11 08:17:01 +08:00 via iPhone
很好的帖子
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Bestda 2019-08-11 08:17:59 +08:00 via iPhone
还是要在关键时期注意言行，谨言慎行！然后努力做好自己，再次给她建立一个高大的形象
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ChasYuan 2019-08-11 10:11:13 +08:00 via Android
我之前就是这样，后来分开了
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hei1000 2019-08-11 11:21:05 +08:00
沟通真的可以解决很多问题,当然结果包括分手和感情升温
不管是朋友,家人,恋人或者夫妻如果基本的沟通意愿都没有,我建议直接分手 可以去看看<亲密关系> |
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zyqf 2019-08-11 12:02:55 +08:00 via Android
我就推荐这《男人来自火星 女人来自金星》系列的书。
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leafleave 2019-08-11 12:16:36 +08:00 via iPhone
一起出去旅旅游试试？
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Catal9527 OP @aWangami 在她付出很多的时候，我不善于表达，因为害怕给不了她更多，所以不愿意给她更多积极回应，也许这就是导致她一次次受伤后磨灭了耐心吧。彼此间也有深入交流的时候，都是双方各自作出让步，初期有很好的效果。但很多坏习惯源自个人潜意识层面，双方有时候都很难会顾及到对方的感受。也只是如此，才导致每次都是交流—短暂和谐—矛盾积累—爆发—冷战—再次交流的循环中。
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aWangami 2019-08-11 13:59:02 +08:00 via Android
@Catal9527 只要两个人一心向着好的方向，敢去面对，愿意去努力，一方面是改变，另一方面是接受和理解。我觉得还是能从这个循环中走出来的
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aWangami 2019-08-11 14:06:15 +08:00 via Android 1
@Catal9527 有一本书叫，《亲密关系，通往心灵的桥梁》，作者的观点是，每次矛盾爆发时候感受到的痛苦其实并不是你的爱人带给你的，而是你从儿时就有的(这里又牵扯到另外一个概念，原生家庭，你们沟通的时候有没有往这方面去聊过)，只是对方让它又浮现出来了，你平时面对这类痛苦的方式不是去面对它，而是压抑它，所以它一直没有友好的解决的掉。所以作者也说，你应该感谢这些痛苦的再次出现，这样你才能有机会去直面它。
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aWangami 2019-08-11 14:23:36 +08:00 via Android 6
@Catal9527 举一个栗子，比如她很怕黑，所以每次都会把走廊的灯开着，害怕晚上上厕所的时候太黑，又不想把你弄醒。而你有一个节约用电的好习惯，每次看到走廊的灯没关就会顺手关掉，你会想大概是她忘记了。这样相安无事过了很久，但是直到有一天，你们因为这一点小事爆发了。她埋怨你不关心她，不爱她。你觉得她臭习惯太多，喜欢小题大做，矫情，怕黑再开不就好了。进一步矛盾就会升级，翻旧账，彼此都没有回应到对方的需要。但事实上呢？你因为小的时候家教很严，吃饭都不能剩一粒米饭，水电要随手关掉，不然被发现了就是一顿皮肉饭。虽然长大了，但小时候的那种怕被挨打的恐惧还是陪着你成长一直到现在。而她因为小时候上厕所很黑，又够不着灯，出过一件很糗的事情，被家人朋友善意的玩笑一直开到她成人到现在，但是她却很不喜欢那种感觉，所以怕黑和一定要开灯成了她的习惯。当你们俩儿时的这些痛苦浮现的时候，你会觉得无比难过甚至愤怒，为什么让我再次感受到这些。但是口里却是另一番说辞。所以试着从自己先开始说，因为我小时候怎么样，刚才那些东西又浮现了，让我觉得很难过。对方同样如此，于是你们两颗受伤的心能得到彼此的抚慰和理解
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Catal9527 OP @Bestda 谢谢你的建议，真心的，谨言慎行。你看似无心之过的小举动或一句话，都可能会为对方带来巨大的伤害。我就是个活生生的例子。
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aWangami 2019-08-11 14:27:35 +08:00 via Android
@Catal9527 去想一想，为什么害怕给不了她更多，不愿意积极回应，和儿时的经历有什么关系吗？对她也一样，为什么会因为没有及时得到回应变得缺乏安全感，不再信任对方？是否儿时也有类似的经历？
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aWangami 2019-08-11 14:28:59 +08:00 via Android
@Catal9527 去想一想，为什么害怕给不了她更多，不愿意积极回应，和儿时的经历有什么关系吗？对她也一样，为什么会因为没有及时得到回应变得缺乏安全感，不再信任对方？是否儿时也有类似的经历？祝好
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Catal9527 OP @aWangami 非常受用。真的是这样，很多时候双方无意识的举动背后，其实牵扯了很多复杂的心理动机，但如果不通过沟通去了解对方的真实情况，也不尝试包容和理解，很容易会将这些生活上很小的事情，一步步放大，直到再也看不见优点，缺点却像标签一样，打在对方身上再也拿不掉。
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qooweds 2019-08-11 17:49:32 +08:00
其实就是老一套
多交流,你先敞开心扉 培养共同爱好 换个环境,多出门旅游踏青什么的 多包容 多付出 其实很麻烦也很累,不合适我一般都是劝分,不破不立 |
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zcjfesky 2019-08-11 18:02:49 +08:00 via Android
你在一个单身率显著高的地方问这个问题真的没关系吗(滑稽
其实我觉得你直接把你这个想法老老实实沟通一下是最直接的方法 如果是真的能走到最后的伴侣，这种事情是需要一起面对一起解决的，但你不承认有问题就不会解决问题; 如果不是的话，那也给你一个契机及时止损了吧。 |
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kn007 2019-08-11 20:08:30 +08:00
单纯从你描述的，感觉还是可以修复的。
你说的分开，也只宜短不宜长。分开解决不了事，有点逃避，不是说静静不好，但是静一静，把握不了度的话，可能就直接静了。 你需要建立，或者说，找到一样，你俩能共同维护维系的东西，只有两人为同一件事努力和沟通，才能彼此放开，才会更好暴露问题。（个人认为） 但有个前提，千万不要有一方故意谦让着对方，你是主动方，你可以让一点，但也不是让你什么都让。 反正就是要有沟通配合，然后有不同意见，从中磨合。。。可能会对现有关系有更进一步的理解。。。（不过也有玩崩的）主要是让双方对自己和另一半有了解和理解。。。 其实以前还有一种方法，就是一周找几天，以对方身份活着。。。但讲道理，现在都要上班，也有自己生活，而且也不是每对情侣都是愿意分享自己隐私的。。。这种方法可能不大适用。。。 讲的有些乱，想起以前的事。。。。。。祝楼主好运。不要等发生什么才后悔。。。现在感觉都是能补救的。 |
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Catal9527 OP @kn007 谢谢你的建议。因为我们一起养了猫。至少健康的话，也会一起陪伴我们 10 年。这次我搬出去住，也是希望自己能够变得更好更优秀，也让她能够得以喘息，增加些距离感，希望能让她想起我不在时，以前对她的好没人能代替的了。比如她头痛的时候，我会给她按摩，让她能放松睡着。也许，真的是需要增加距离感，让「有需要而得不到」的感受更加强烈些，才能让彼此学会珍惜彼此吧。请问你以前的事，也跟我类似吗？方便问下后续的结果如何吗？其实我很好奇，真心希望过下去，最后真的成功的概率到底有多少。
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Catal9527 OP @zcjfesky 是，沟通很重要，沟通技巧更重要，认识自己也很重要。很多错误，真的是自己潜意识的反应造成的，但自己并意识不到这一点。
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DeutschXP 2019-08-11 20:34:49 +08:00 via iPhone
来一场旅行吧
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jianzhao123 2019-08-11 21:02:14 +08:00 via iPhone
两个人好好沟通一下吧，毕竟真正想走到最后的，两个人肯定要共同面临一些事情，祝好！
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Catal9527 OP @jianzhao123 谢谢你，我会努力的。
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maohongwei001 2019-08-12 10:17:30 +08:00
按照上面的思路提供一个沟通的思路：
很多话平常的关系下是根本不可能互相理解的，但是其中有部分是可以在 xxx 之后 会有一个内心通道时间区，这个时间内两心沟通的概率↗上升，什么时候实践一下你就懂了 |
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Catal9527 OP @maohongwei001 想着确实有道理。因为每次 xxx 后，虽说有贤者时间制约。但彼此之间或许是最亲密的时候了，有机会想实践一下。谢谢你。
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Zink99 2019-08-12 11:18:06 +08:00
我们情况几乎一样。
不过我已经准备好分手了。 |
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bk201 2019-08-12 11:32:17 +08:00
我好奇的是是不是养个猫就有女票了。
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Zink99 2019-08-12 12:30:32 +08:00
@Catal9527 #46 在我们俩的关系中，我是属于你女朋友的位置，最开始的沟通也是双方都做出让步（都是我主动发起沟通），初期很有效，后面跟你们一样。到现在已经不想沟通了，累了。
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Catal9527 OP @Zink99 想冒味问下，如果在这样心态下的你，看到对方愿意积极做出改变，甚至用行动持续去证明他这次的改变跟以往并不一样，能看到对方改变的决心，而你也保持开放的心态，对对方本质并没有恨意，你还愿意重新给对方机会吗？
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Zink99 2019-08-12 13:22:10 +08:00
@Catal9527 #49
不会了，对于我来说，见过了对方最真实的一面之后，无论对方如何对我好，我都会认为这是在委屈 TA 自己来讨好我，这也为成为日后矛盾的爆发点。 当然，以上是我现在的心态（很悲观），无论如何还是取决于你女朋友是否想一直跟你走下去。 |
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sirm2z 2019-08-12 15:11:01 +08:00
她提出的分开生活？ 确定没有第三者？
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PcxQkx 2019-08-12 16:44:52 +08:00
原来这就是假性亲密 懂了 经历过 但是结局不美好
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Catal9527 OP @aWangami 「…被家人朋友善意的玩笑一直开到她成人到现在，但是她却很不喜欢那种感觉…」。你这段文字，我读了 10 几遍。真的是每一句，我都能在自己身上看到无数个错误。相见恨晚，非常感谢你。我不知道如果没有这个贴，我还会继续错多久。从来没有考虑过这些问题。瞬间我发现过去争论的无数小事，95%都是没必要吵架的。而我们却把所有问题都怪罪在错误的对象上。比如性格不合，外在原因等，只是充当了导火索而已。
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i4oolish 2019-08-13 11:33:00 +08:00
切身的体会给楼主一点自己的想法。我和我老婆也是这样的状态，我老婆对我什么都说，我对我老婆没办法做到完全公开，说的更多的话是她想听的。原因在于我们刚一开始的时候，我觉得两个人可以做到完全真诚，然后自己傻不拉几的把以前追过其他女孩的事情也告诉了她，导致很长一段时间闹别扭，后来我两之间吵架很多，每次我说出自己想法的时候，老婆的想法都是我在找借口，我也不知道自己是不是找借口，但从我内心来说，我是真心的想要表达自己内心的想法。慢慢的结果就变成害怕，害怕说的话惹老婆生气，害怕说错话又吵架，日久天长，自己内心畸形，在一些美好愿望的对话中，说的都是她想听的，但心里是感觉自己其实做不到这些，然后私下里自己内心扭曲，敏感，特别在意自己要成功，然后加上自己内心赌徒的心态，最终走上借贷炒币，亏的一塌糊涂。现在跟老婆说出了自己的亏损，借钱还贷款，然后勒紧裤腰带去挣钱还钱。但具体到我两之间的关系，还是存在着问题，唯一解决的就是我心里负担没有那么重了，未来挣钱的路上，知道自己能做什么，能做到什么程度，至于这一路以来的失败，只能把所有责任都揽在自己身上，以后去挣钱还钱，老婆以后心里怎么想我，不是我能决定的，我能做的也就是尽力去做好。
说这些，就是类比，拿你们两来说，想一想是不是你女朋友对你经常说什么话，你不在意，你不以为是，你内心以一种高姿态的形式对待她，让她退缩，让她宁愿什么都去自己解决。 祝好。 |
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