最近很乱，胡言乱语了

从大学开始，我就感觉自己的生活一团糟，没有规划，或者期待太高，往往不能达到自己的目标，慢慢地开始怀疑自己是不是会一直像这样子，不能像高中那样做到自己想要做的事情。

工作了之后，不断地焦虑。大学时候做过创业项目，但是最后放弃了。这件事情对我打击很大的吧，和我妈打电话的时候，当着室友的面哭了，控制不住。后来就去找工作，错过了秋招，随便找了一家公司，也就是现在这个公司，开始了打工生活。那段时间一直打不起精神，就像是失去了自己的心灵支柱。一开始在公司还是有东西做的，慢慢地我的岗位的工作越来越少了，我就闲着了，在公司很无聊，但是又不能学自己想要学的东西，同事走过来，我还要装模作样在做公司的事情，但是我确实没有事情要做。我是新人，所以比较担心别人对我的看法，怕在别人印象中我是那种拿着公司的钱，却不做事情的，但是那段时间我确实变成这样子了。

毕业的那个暑假，我重新遇到了我小时候喜欢的人，后来知道她那个时候也喜欢我，而且喜欢了我很久很久。后来因为班级里面有一个长得很像我的人，那个男生后来成了她的男朋友。那个暑假真的太疯狂了，我疯狂地去追求她，即使她已经有了男朋友，我也要把她再追回来。她影响我太深远了，从小到大我心目中最好最可爱的女孩就是她这样的，即使后来遇到了三个令我心动的女孩，我依旧认为我最爱的还是她这样的。我对她说从小到大我认为我最适合的类型就是你这样的，可能她不信，但是却是我的心里话。好几次我和她吵架，都决定了再也不联系了，最后还是能够化险为夷。 10 月 22 日我来到公司突然被通知要去上海出差一趟，我问了需要多久，因为晚上还要陪她画画。结果回来的时候错过了一班高铁，我回来时候已经七八点了，她就没有来。我买了排骨还有米，本来打算晚上她给我煮粥的，结果她就微信上教我怎么做，我一个人在住的地方煮了一大锅，我只吃了一碗，没有她陪我，没有心情吃下去。第二天我们两个去氧气音乐节，那天下午开始下雨，是暴雨。可能是我的行为太过亲密了，让她有点反感。没有等到晚上，我们就回去了，淋了一场大雨。她回去后，她男朋友给她煮了粥，她发了朋友圈。我去和朋友吃饭，然后看电影，也发了朋友圈。后来她再也没有理我，她说，回来的时候，她想清楚了，她男朋友更加适合她。那次我说，那我们不要联系，删了她的好友，但是舍不得删掉那些朋友圈里面的照片。从那以后的一段时间，我们两个都没怎么联系。后来我忍不住去联系，死皮赖脸地去联系她，慢慢地又联系了，只是不可能再像以前那么亲密了。去年圣诞的时候，我给她发了很多信息，她都没有回，第二天我问她怎么了。她说没怎么，就是不知道说什么。曾经无话不说的两个人就变成了这样。她对我说，她男朋友向她求婚了。那段时间之前我很痛苦，我做了一个决定，我要去另外一个城市，深圳，消失五年，五年之后，她一定已经嫁为人妇了，那个时候我就不一定像现在这么痛苦了。我已经在执行那个计划，但是当她告诉我她要结婚了，我想我没有必要去另外一个城市了。那次，我们两个谁都没有删除谁。我每天让自己忙起来，每天忙到两三点才去睡觉，每时每刻都带着耳机，放着那些快乐的歌曲。我骗自己，事业成功带来的满足感一定比爱情更多。确实，那段时间我一个人熬过来了，每天写着自己的项目，写了一个微信小程序，每天记录自己的生活，告诉自己 24 岁生日来临的时候一定要大变样。我努力地去改变自己，给自己定了很多 2017 要完成的目标，一点点地在去做。她放假了，她的高中同桌在一场车祸中去世了，她很伤心，很多话还来不及对他说。她怕我也这样，她怕以后也有遗憾，所以来联系我了。我晚上微信语音陪着她，听她说她和她同桌的事情。过年的时候，她对我说，她男朋友并没有求婚。一个月前，我和她说我肚子痛，她没有回，中午的时候，我再给她发了一条，十二指肠炎，我吃点药就行。我很生气，我一个同事都很关心我，说早点去看的，而她却这么冷漠。一怒之下，我就把她删了，扔掉了她给我做的红绳。红绳是因为我今年是本命年，她给我做了一条红绳戴手上。过了两个小时气消了，我去垃圾桶里又找出了红绳，幸好当时还没有倒垃圾桶。那周回去了，陪妈妈去看了病，还和朋友们一起吃了饭。女性朋友说起她们的经历，说一定不能和一个女生失联超过三天。我记着这话，第二天我就去再联系她。但是至今她也没有通过我的好友请求，现在除了微博我私信过去，她会看一眼外，其他的她都把我拉黑删掉了。我让朋友把我和她拉进一个群，她也是秒退。现在唯一的对话，也是我申请一个小号，模仿快递员的语气给她发的，她知道之后，再也没有理我。我真的要疯了。我很爱她，因为她我开始相信命运的说法，我认定她就是我的唯一。


我一直没有放弃创业的想法，之前我的朋友一直和我讨论各种创业的想法，想过一起开一点点。但是每个想法一开始很兴奋，一段时间之后就没有消息了。现在我都不敢和其他人说我们的想法了，我怕我已经成了那种说大话，却不会做的人了。所以现在我的朋友基本上已经不会和我说创业的想法了。我也想沉下来，不想一直想一些不着边际的东西。后来大学室友和我去了青岛，打算做针对一个行业的 OA 系统，但是在第二天谈合作方式的时候，谈的很不愉快，我没有了做下去的意愿，所以回来之后就一直拖着没开始做。前几天想如果一直这样子，我如何证明自己的能力，如何增长自己的能力，所以打算开始做这个 OA 系统。但是我一个人开发，充满了不确定性，我怕最后这个市场很小，其实没有这个需求，那么损失最大的还是我，我投入的时间成本远远大于我得到的收益，而且我可能得不到能力增长。这种不安全感让我一直很焦虑，我到底是坚持做这件事情，还是不要去，而自己开发一些面向 C 端用户的个人产品。我相信 2B 行业应该是大有可为，但是我这个方向是不是进入 2B 行业正确的方向。应该做这个还是自己做一些面向 C 端的产品一直让我很犹豫，所以这段时间一直让我很焦虑。另外一个让我不想进入面向中小 B 的行业是因为我的用户是那些不怎么懂互联网的人，让我自己觉的没有成就感，当然或许是因为你的用户量少，所以这么觉得，如果用户量上去了，达到几十万，那么我想应该还是觉得很酷的。

说了那么多，都是说给自己听的，说出来也舒服多了。我写这篇的时候，我把手机关机了，我不用一直担心她有没有看到我发到信息了，舒服多了。